繁忙。充实。辛苦。
     不想说的太多，下一站，福建。
     感谢老婆，一路有你相伴。
     永强机场。

     看过《功夫梦》，一部俗气到不能再俗气的电影，没有过高的精神立意，没有华丽凄美的感情冲击。收获一些想法，记录下来，供自己在生活中揣摩。
     当我们感觉到恐惧，感觉到无助的时候，也许是因为我们还不够专注。
     我们会看很多有很哲理的文字，会讲很多很哲理的语言，切总是无法逃脱生活中的无奈，这可能并不是我们不够神圣，我想仅仅是因为我们不够专注，专注会让我们有灵感，专注会让我们忘却恐惧和困扰，专注的人不一定能赢得比赛，但肯定能赢得尊重。
     在理论上，我们说自己是自己唯一的敌人，在实际应用中，往往总是过于重视环境的力量，或多或少的干扰，影响我们的判断思维，导致在事情尚未定论的同时已经“心有所属”，带有主观倾向，比如会去想万一怎么，实在不行怎么。
     这里反过来看，似乎是在给自己画一个圈，然后往圈外突围。当然，我们也会给自己找一个出口，我们不是圣人，所以我们没法完美。其实这个出口本身就很完美，完美到几乎没任何破绽。
     怎么说怎么有道理，都是体系化，都能自圆其说。唯一不同的是大家信奉的价值观不同。
     理论与实践的转换，就在那瞬间的灵感里。
     以上。

     最近在深圳，一个热的发烫的城市，三年前我期望这里，三年后我来了，到目前没有任何感觉。
     最近的工作很累，早上八点半，晚上八点半，不断的思考，不晓得死了多少脑细胞。
     最近的假期是端午，我在温州休假了两个星期，无所事事的感觉不是那么秒，但是有人出工资休假还是很开心。
     最近的喜报是兄弟虎子，做了准爸爸，去了香港度假，希望他过的幸福，也祝福弟妹。
     最近坏了鼠标，每天使用小红帽办公，加上win7的速度，很是锻炼我易燥的性格。
     最近买了一块手表，装装斯文，成熟的外表是我工作的需要。
     最近可能还得去北京一个礼拜，奔波的日子才刚刚开始。
     最近准备和深圳的同学小聚，找找以前那种随便侃大山的感觉。
     最近过于忙碌，时常推迟和远方朋友的联系，这样不好，久了会失去语言。
     最近我的生活里有NBA总决赛，有世界杯。

     忍不住，想仔细说说这个话题。这里的“贱人”不是特别的贬义词，仅仅是我对这种人一种哀其不幸，怒其不争的心态。
     这种人，我通常将其分成两类。
     第一类，我称之为庸才。表现为，在事情进展过程中，你做为一个局外者，分明已经看到一个很恶性的发展结局，你选择告知ta，警戒ta，可惜这时候这类人通常正处于自我感觉良好的状态，一副你体会不到ta那种幸福或者追求的感觉，对你的警示完全置若罔闻。严重的甚至与你产生激烈矛盾。随着事情的持续进展，慢慢的结局到来，恶性结局已经很明显。这时候你再次和ta谈起这个话题，谈起ta当时的理由和决定，这时候这类人通常的说头都是“都已经发生了，结果都造成了，现在说这些还有什么用”。然后一副不愿提及，设置不愿回忆的状态。但是，往往这类人过不了多久，又会进入下一个循环，周而复始，不间断的去抱怨自己厄运不济，时运不佳，但是又不间断自己去撞霉运。这类人直接的表现是性情平庸，无思考能力。
     第二类，我称之为木材。为什么是木材呢，因为这类人本质上确实有过人的地方，但是却始终找不到施展的场地。表现为，自以为自己聪明（当然实际上这类人也确认很聪明），认为自己所面对的机会是其他人所不能理解的，那么自然自己的行为别人也无法理解。但是正是这种带有才气的行为导致此类人尤其不能接受劝告，抱着这样的很清高的一种心态，拒绝一切外部警示，固执的，不够后果的，甚至是六亲不认的前行。在事情进展的过程中，此类人也能够很投入，甚至让局外者很敬佩的处事态度。随着事态的发展，当恶性的结果展现时，同样不愿意回首往事，不能够自我总结。总结起来这类人最直接的表现经常是标榜自己智商过人，只是情商较低，不能适应社会的世俗。同样此类人群也会周而复始进入下一个循环，唯一的不同就是不断的变成愤世嫉俗，将自己的错误归结为社会的不公。
     深夜的几句牢骚话，用以自警，看官请勿对号入座。

     最近在看电视剧《手机》，一部由冯小刚同名电影改编过来的电视剧，剧情丰满了很多，人物刻画也很到位，实力派的影星加上搞笑，带有讽刺意味的对白展现了一段令人难忘的生活情境。
     我也是我生活的导演者，但是我经常迷失方向，习惯性的不知道自己追求什么，矛盾的心理状态经常带来莫名的生活压力，然后去释放这种压力需要的勇气又总是缺失，加上个性的懒散和随性，很多过去的东西已经成为了永久的遗憾，希望未来的自己能好好把握自己，走出一段精彩的生活。
     我开始试着去理解每一个人，每一种生活状态，不管这是在成熟还是已经在走向衰老。我也经常把自己置换到对应的角色中，去猜自己的感觉，自己的状态，以至于我总是发现自己的思维在不断的交错，对生活想法很丰富又很怀疑。
     静下来，慢下来，走出来。

      人世间，许多事，只有一直向往着才是最美好的。这美妙，就是在于他不真实的一面，一旦实现便要大打折扣。如果真的让他实现了，最好只有一天、一夜、一会儿，或是短短的一瞬，真的不能再长了。
      很多年前就向往，有一天能在幽静美妙的乡村建一座房，或在辽阔的大海边上，有一处住所。远离城镇，过一种无忧无虑，简单而如神仙般的日子。 这些年，城里人越来越多地接近了这种向往，不少人真的就到山里，到海边，买一处农家小院，过着没有喧嚣，自自在在的生活。夏天山水潺潺，秋天漫山红叶；五月樱花、七月杏子，十月满山海棠，真乃世外桃源，人间仙境也！ 星期天，我们驱车百里，来到一座幽静的山乡小村，看望一位在这里买房的朋友。一路上，我们被山泉、鸟鸣、枫树，及奇静的大山所深深吸引。每到一处，都会让我们感慨得哇地叫出声来。山村景色的美丽，真是无法用言语形容。大家都说，将来有钱，一定也要在这里买一座小院，过天堂的日子！ 一天的兴奋过去，大家开始为吃水的困难发愁，为供电的不稳而抱怨，为山路的难走和没有液化气做饭而感到不便。晚上，电视信号被四面的大山遮挡住，只能看到模模糊糊的三个台。而村子里竟然没有一盏路灯，整个山村黑得伸手不见五指。上厕所还要打着手电筒。夜晚，寒风透过门窗，冻得我们直哆嗦。我们不能不想，如果病了怎么办，如果发生紧急情况，谁又来帮助我们？ 次日早上，大家都有一种总算熬过来的感觉，匆匆收拾行装。朋友挽留大家再住一天，那怕半天。说山里的空气多好啊！可谁也没有再想留下来的意思。大家纷纷跳上车，一溜烟地离开了大山。就这样，我们多少年的向往，在一夜之间被打碎了。 许多年前，我曾对寺庙里的生活有一种神秘的憧憬。偶尔会想，如果有一天，我做了一个僧人，当了和尚，该是怎么样的？一定是轻闲的，没有欲望的佛界生活。那时做人没有压力，生活简简单单。这想法，竟然也成了一种向往。 一次去福建，大家被意外安排住进了寺庙，就住在僧人的房间里。我们因离佛祖如此之近而兴奋得欢呼。我们不但可以沾上佛的灵光，还可以直接体验佛的生活。 庙里是斋饭，素得很。大家说，早该清清肠胃了。吃了一天，到了晚上，大家却都因肚里缺乏油水，悄悄跑到庙外去买肉食。 庙在山上，上来下去，要走二百多个台阶。起初，大家都为有如此锻炼的机会而高兴，但次日，大家便望而却步，累得一步都不想走了。开始大家还对和尚们的念经感兴趣，甚至学着和他们一起打坐。只半天，大家便觉得索然无味。 在庙里住了两天，如此仙境，大家却觉得够了，闹着要早点出去，说最好搬到闹市区，晚上逛逛街景，愿意就一起喝点小酒，别再当僧人了！一夜的寺庙生活，反而让我破了戒，完完全全地回到了现实中。 二十来岁的时候，曾在心里悄悄爱上了一位电影明星，于是一直暗恋着。她长得天仙样，剧照被我贴得满墙都是，天天与她朝夕相处。那个年月，和我这般大的男孩儿，没有不认识她的。都说她是天下最美的。因此，许多人也像我一样暗恋着她，心想，这辈子要是能娶上这么一个老婆，给她当牛做马都是造化！ 谁想，十年后，我因写作也混进了文艺圈，在一次下乡活动中，与这位女名星巧遇，五天坐车，都是和她一个座位。开始我激动不已，谁曾想她一开口，便透出了粗浅和不懂事，那一瞬，她破坏了在我心里十年的印象。像是一切都完了一样，有什么东西一下就倒塌了。想起自己十年来的苦恋，真是感到好笑。 天下许多事，你都可以尽情地去向往，向往给你带来的无穷美妙其实已经足够了。不要为向往的没有实现而遗憾，实现了，也许更遗憾。 人世间，许多事，只有一直向往着才是最美好的。这美妙，就是在于他不真实的一面，一旦实现便要大打折扣。如果真的让他实现了，最好只有一天、一夜、一会儿，或是短短的一瞬，真的不能再长了。 去乡村居住，最好不要超过二十四小时。走进大山，最好天黑前就出来。你心中的美女，最好永远只挂在你对面的墙上。 向往是一段距离。没有了这段距离，也就没有了向往的美妙。没有了这段距离，也就散尽了我们与向往之间的那段缘分。对于向往，我们真的不能离得太近！

      随手敲出的标题，隐约记得我曾读过这么一段文字，它带有一种朦胧的气息。
      周六去看望了一个有四年不见的好朋友，我们一起拥有很多记忆，一起属于那个青涩的高中年华。很开心她现在有了一个很不错的伴侣，一个可以预见的未来。彼此已经没有太多言语，只是我感觉莫名的欣慰，就像是感觉一本好书到了一个能读懂，会珍惜的人手中一样。
      周末还有位多年的兄弟结婚，顺祝他百年好合。不知觉的似乎我曾经的那些死党都开始慢慢有了归宿，也许以后大家很难能再聚在一起了，属于我们的交点也会越来越少。
      跑一天，休息一天，明天又是新的征程。鼓励自己要保持好的状态。

      看标题一定以为这是一个故事范本，我本想叫它“生活的那些事儿的”，可是网络上那些什么什么的太多，我骨子里总想整点不一样的。
      先说KTV。我喜欢歌，不喜欢唱，更多的是哼。这句读起来可能拗口，其实就是想告诉你，我不大能接受在KTV嚎歌。潜意识里，我认为那是一种发泄，偶尔是种享受，过了就有点浮躁。这就好比便秘，你可能是缺点碧生源，然而多了就得泻立停。这周去了趟嘉乐迪，嚎完流着眼泪嗓子疼，是真的老了，这个你信不。
      再说找工作。每年三月都是猪拱槽，鸟挪窝的季节，我也不例外。得到了几个机会，看起来是肥肉，只是吃肉前我得看自己肠胃，免得过两年高血压加高血脂，只能等死了。目前，至少是目前，我还是考虑前途多于钱途的，毕竟笑到最后的才是爷。顺便我得借这里感谢那些帮助我思考的朋友。
      然后说想法。先得承认我是个俗人，有很重的惰性。我总认为有惰性的人才会有很多很多的点子，注意这里仅仅是点子，无实际行动的念头。这些点子就跟现在进行状态的码字一样，很随心，而且不具备逻辑性。读到这儿你可能又有点迷糊，因为这样表达起来有些虚，甚至可以说是附庸风雅，不，是有点非主流。不过我发誓我内心是主流的，一个思维正常的青年。
      再说点盼头。我要学口语，我要学耐心，我要换方向，我要会思考。我要知道自己在做什么，自己要做什么。
      好了，末了，我还得感激我身边的同事，因为我总能从他们那发现些什么，学到些什么。
      所以，以上。

我们一起来看电视：

      阳光有些刺眼，让人发晕。
      这个春天应该会是慵懒的，不禁心生一些不安。
      想在这样安静的环境里，背着阳光，享受一个午后。
      想去喝咖啡，想去爬山，想去教室上自习。
      想读一本自己喜欢的小说，做一个轻松的孩童般的美梦。

      放松一段心情，给自己一个找回自我的空间。
      我想迷路的时候不如直接停下来，在路口小憩。
      告诉自己得过得阳光点，不再轻浮，也不再压抑。
      念好自己的经，走好自己的路。
      请给我这个午后。
      以上。